Осенний холод
Перед рассветом
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Осенний холодПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


Welcome Энтрери . ADF 

burning up

Доброго времени суток, дорогой гость.
Вряд ли здешние записи покажутся тебе интересными, ведь большинство из них - личные и закрытые. Удивительно, правда?
Но если все же тебя что-то заинтересует - милости прошу. Это - сборник прочитанных мною книг, музыки, моих размышлений и прогулок по Петербургу.

­­


Санкт-Петербург
19
Водолей
Драйзер
ВЛЭФ
ADF


Подробнее…­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Вчера — пятница, 14 декабря 2018 г.
Энтрери . ADF 21:36:37
Запись только для меня.
суббота, 8 декабря 2018 г.
Энтрери . ADF 23:30:42
Запись только для друзей.
пятница, 7 декабря 2018 г.
Почему я не удивлён Энтрери . ADF 10:52:31

burning up

­Тест: you from: Властелин колец
PROUD WARRIOR


Леголас

­­

раса: эльф
оружие: лук, кинжал
характер: говорите только когда считаете это необходимым, далеки от переживаний, облодаете непоколебимой выдержкой,

люди с результатом "Леголас" особенно хорошо общаются с :
Арагорн, Гимли | по убыванию

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1008-283.html

Категории: Тесты
понедельник, 3 декабря 2018 г.
Энтрери . ADF 08:41:39
Запись только для меня.
воскресенье, 2 декабря 2018 г.
I hope things disappear // I hope my self disappears Энтрери . ADF 18:37:50

burning up

Подробнее…Случается так, наступает время, и я хочу сказать, что чувствую, что ощущаю.
Быть может, я хочу признаться, что мне всё же бывает страшно.
Быть может, я хочу обратить чьё-то внимание, как мне чертовски одиноко.
Быть может, я сокрушаюсь, что до сих пор не нашёл ответов на многие свои вопросы, вопросов становится лишь больше, времени меньше, но я не хочу думать о времени, я устал от него.
Быть может, я захочу заплакать, потому что разбит, потому что мне горько смотреть на своё отражение в осколках самого себя, но я вынужден поднимать их, вновь склеивать хлипкую конструкцию, представляющую моё "я", и отходить назад, наблюдая за неловкими ломаными движениями своего же творения. Она всегда будет ломаться. Всегда.
Всегда ли я буду рядом, чтобы склеить обратно?
Быть может, я хочу поговорить, смертельно, но в то же время я знаю, не смогу выдавить из себя и слова.
Я перестал ценить слова. Я говорю их так много, или так мало, это неважно, я просто знаю, каждое моё слово - ложь, я знаю, никто не услышит ничего из того, что есть на самом деле, потому что я не умею говорить.
Я не умею показывать свои чувства. Ни радость, ни боль, ни гнев. Слова. Слова. Одни слова, которые ничего не стоят. Ни что я люблю кого-то; ни что мне что-то важно; ни что я чего-то желаю. Песок, прах, сажа, осевшая на мебели.
В моей жизни так много грязи, как бы я хотел избавиться от неё. Будто жертва насилия, только душевного. Мне всё видится таким грязным, пошлым, ненужным, так хочется ото всего избавиться, я готов потратить на это день, неделю, год - лишь бы мне стало легче, лишь бы это отпустило меня, лишь бы осталось молчание, в котором нет этой сажи, от которой и без того туман в глазах.
Было бы проще, знай я, чего желает моя душа, что уже столько лет бьётся о прутья моего тела, до синяков и кровавых подтёков?
Я чувствую себя таким одиноким. Мне не жаль, мне не обидно - я даже рад этому одиночеству, потому что это значит, мне не нужно говорить. Но
Куда мне идти?
Я так устал, я так устал.
Я уже больше месяца хочу что-нибудь нарисовать, у меня целый список идей, но у меня нет сил взять в руку карандаш и начать.
Я понял, что всё моё творчество - лишь попытка излить свои чувства, что я не умею выражать. Люди, которых я любил; мысли, которые я думал; вещи, которые я осознал; атмосфера, которую я хотел запечатлеть.
Знаешь, будь я где-то далеко, где нет никого, я бы сел у камина и медленно сжигал их. Я сжег бы всё: рисунки, рассказы, дневники. Быть может, даже самого себя.
Название этому? Отчаяние? Мне кажется, это называется иначе.
Иногда я правда хочу пойти к психологу - или психотерапевту - и сказать всё, что думаю, что чувствую. Чтобы услышать по итогу свой диагноз. Почему-то я думаю, от этого мне стало бы легче.
Потому что тогда я бы знал, куда мне идти.
Я так многого не понимаю о самом себе. Я так многого не понимаю о мире.
Мне нужно уехать. Как можно дальше, как можно тише. Я всегда хочу уехать, уйти.
Я не могу понять, что со мной не так, где я неправ, где оступился, но мне не с кем поговорить. Есть те, кто выслушают; нет тех, кто даст ответ, хотя бы совет, хотя бы на один из сотни, тысячи, миллиона вопросов.
Когда во мне появляются силы, я нехотя поднимаюсь и делаю то, что, казалось бы, должен: решаю задачи для зачёта, посещаю пары, отвечаю на чужие вопросы и решаю проблемы, свои или не очень.
Зачем? Зачем? Зачем?
Зачем мне делать это?
Зачем мне искать ответы на свои вопросы?
Зачем мне понимать себя?
Зачем мне я?
Зачем я склеиваю себя каждый раз по частям, отправляя каждый раз на верную смерть?
Находя с жуткими мучениями ответ на один из своих вопросов, я тотчас же задаю новый - ещё сложнее предыдущего. И так будет продолжаться без конца.
Быть может, имеет смысл выбросить все свои дневники. Всё свое творчество, по крайней мере, до последних трёх лет.
Быть может, мне станет легче от этого?

­­


Хочу подарить самому себе зажигалку. Не самую дешёвую из ларька, как сейчас; а что-то изысканное и приятное для руки.
Отставить тарелку, и сжигать на ней всю свою жизнь, которая так опостылела мне.
Терабайты памяти, сохранёнок игр, фотографий людей, что когда-то что-то значили, чьи-то работы, чья-то музыка, чьи-то ещё чувства и мои собственные - это всё так легко можно стереть, потерять, избавиться.
Можно ли избавиться от воспоминаний, которые я банально устал помнить, которые отравляют мне нередко жизнь?
Мать не позволяет мне подобраться к моим рисункам; порой мне кажется, она готова ранить меня, если придётся, лишь бы оставить эти стопки никому не нужных бумаг.
Я был бы рад даже забыть родной язык и выучить какой-то совершенно иной. Будто бы я родился не здесь, жил не здесь, будто бы здесь меня никогда не было.
Мне так не хватает свободы, свободы от самого себя. Люди уже не так беспокоят меня, как было раньше, хотя всё же беспокоят, само собой. Просто это уже не так важно, будет ли кто-то рядом или только воздух обнимает меня, говорю я со стеной или по ту сторону экрана есть человек, что слышит мои слова, что чувствует то же, что чувствую я, что тоже ищет ответы на вопросы и не находит. Один я или нет - это не имеет значения, потому что значение имеет лишь моё состояние, как и для каждого существа на земле.

Знаешь, у меня было так много мечт. Как у меня будут друзья - или один друг, неважно - с которым я буду по вечерам в тёмной комнате валяться на диване и смотреть фильмы.
Я мечтал, что у меня будет своя компания, с которой можно будет не просто весело проводить время - давать волю всему тому, что окружающие находят странным.
Я мечтал, чтобы у меня тоже был друг-бармен, к которому я бы заваливался раз в неделю, и мы бы молчали, я бы наблюдал за его работой, и быть может, это был бы единственный человек из всех, кто искренне спрашивал бы, как мои дела, не зная моего имени.
Много подобной херни, которая, по факту не значит ничего. Но до чего же было горько осознавать, что ничего из этого не реализуется.
Я пытался перенести это в своё творчество, но то, как реальность далека от текста на бумаге, меня расстраивало лишь больше.
Пытался ли я воплотить свои мечты в жизнь? Сложно ответить.


Надо будет однажды починить наше пианино и сесть за него.

Зачем мои родители произвели меня на свет? Мне так больно порой жить.


Категории: Обрывки мыслей, Пиздострадания
Энтрери . ADF 11:59:19
Запись только для друзей.
Энтрери . ADF 11:13:11
Запись только для друзей.
суббота, 1 декабря 2018 г.
Энтрери . ADF 20:13:12
Запись только для друзей.
Энтрери . ADF 14:40:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
- - - Энтрери . ADF 10:33:49

burning up

Это не моя задача - спасать заблудшие души. И мне стоило бы для начала спасти свою.


Музыка butterfly
Категории: Обрывки мыслей, Учеба
пятница, 30 ноября 2018 г.
Вишневый кофе Энтрери . ADF 18:55:08

burning up

Можно шутить шутки. Разрешаю.
Можно писать фанфики. Про меня и разных людей уже сочиняли.


Мы часто бываем не в духе.
Несколько раз я врал, когда отвечал на его вопрос "Да всё хорошо".
Он искренне благодарил, что я интересовался его делами.
Он всегда улыбается мне, когда я захожу. Я не помню, улыбается ли он всем. Были разы, когда он уставал настолько, что не мог выдавить улыбки, хотя, скорее всего, по предписанию должен.
Может, сегодня такой был день: устал я, устал он. И хотя я собирался изначально засыпать его вопросами, подкинуть пару вещей, что, на мой взгляд, ему подходят, то сегодня мне не хотелось ничего, кроме как, быть может, чтобы он привычно веселым тоном нёс чепуху.
­­Но он не нёс чепухи.
Почему-то мне показался он... напуганным?
Что-что, а быть мрачным, будто ближайший родственник умер, я умею.
И вместо привычного моккачино, который я брал уже с месяц, я взял капуччино с вишней. Потому что читал про вишнёвые сигареты. И потому что Тэ.
Я едва смог из себя выдавить слова. На самом деле, мне жутко хотелось молчать, но я думал: глупо прийти к нему просто ради того, чтобы молча взять кофе и уйти.
Честно признаться, я даже думал не приходить, когда шагал к метро. Но всё же свернул на пешеходный переход. Потому что - вдруг он ждал меня? Ведь он позвал, ещё в среду. И слишком эгоистично было бы проигнорировать его слова, что он произнёс искренне.
Подняв на меня взгляд, он спросил, негромко: "Но ведь это всё решаемо?". - "Да, разумеется".
Это его успокоило.
Скоро мы оба уйдём на сессию. Что, если он не вернётся после неё? Найдёт себе другое место работы? Ему надоест, или точку закроют?
Мне не страшно, нет. Только тоскливо осознавать, что в этом случае мне больше не нужно будет идти через улицу и брать кофе просто так, даже если мне не шибко хочется.
Порой я думаю, мне кофе будут вливать в кровь, в таких количествах я его потребляю. Сказал бы мне кто в детстве, когда я искренне не переносил кофейный запах по утрам, когда отец собирался на работу.
Словно это была другая жизнь, словно это был не я.
И иногда я думаю: жаль, что кофе не отравляет.
Спускаясь в метро, я держу стакан как можно крепче: чтобы не разлился, чтобы, если кто вдруг пихнёт, не испачкать никого.
И уже второй или третий раз мне смешно: сжимаю стакан так, будто чьё-то сердце держу. Будто какая-то его часть, хотя что в кофе может быть от него?

Мне просто захотелось выразить это. Запомнить. Без какой-либо посторонней цели.

Музыка fake love
Категории: Обрывки мыслей
воскресенье, 25 ноября 2018 г.
rage Энтрери . ADF 09:15:48

burning up

Злюсь.
Очень.


В голове бардак. В жизни бардак. В учебе бардак.
Бесит, злит, не могу уже.
На улице разрывает от желания проораться в небо, попытавшись выразить свой гнев; да только горло застудишь и голос сорвешь.
Надо выпить, наверное. И свалить куда-нибудь.
Надоело всё. Весь этот хлам. Отвлекает, душит, лицемерит.
О дааа, как же я зол - лицемерие.
Разговоры ничего не решат, ты слышишь?!
Плевать я хотел на твои слова. И мои слова ровным счетом ничего не значат, это все пусть и идет от души да сердца, но кому оно к чертовой матери сдалось? Факт остается фактом.
Мне не нужно никого понимать, и никто не должен понимать меня, так будет даже лучше; стоит просто закопаться с головой в решение своих проблем, и никто никому не будет нужен, и понимать будет некого, главное понимать самого себя, и так всем станет только лучше, особенно тебе.
Ты не нужен мне, ты не нужен мне, ты только тормозишь и останавливаешь, мешаешь, уйди пожалуйста, замолчи, я устал от ярких красок, оставь мне черный и белый, я буду белым, ты будешь белым, но всё вокруг окрасим в черный цвет.
Ты изо дня в день говоришь одни и те же слова, думаешь одни и те же мысли, повторяешь одни и те же движения, но где твоя жизнь, скажи на милость?
Ты общаешься с людьми, которые такие же, как ты, потому ничего тебе блять не надо, ты стоишь-сидишь-лежиш­ь на месте, да кто ты вообще такой - нет, мне плевать, не хочу знать, не моё дело.
Как же я взбешен, мои руки трясутся, я хочу что-нибудь разбить.
Не удивлюсь, если однажды попаду в психушку с раздвоением, моя болезнь прогрессирует и снедает меня, это никогда не кончится, быть может даже вместе с жизнью.
Я устал от твоих истерик, я устал от этих людей, я устал от необходимости проживать это дерьмо изо дня в день потому что это никому не надо, но все говорят, будто надо, но на самом деле абсолютно насрать, кто ты, что ты, ты ничего из себя не представляешь, просто пыль космическая, и даже будучи космической пылью твое существование более осмысленно среди звезд и черных дыр, нежели в человеческом блядском социуме.

Почаще выходи на улицу, малыш.


Категории: Пиздострадания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2018 г.
why Энтрери . ADF 20:52:04

burning up

Я пережил эту неделю. Зачем - не знаю, но я был на абсолютно всех парах, даже на биологии в 10 утра в среду.
Типа, ну хоть одну неделю был хорошим студентом.


Категории: Учеба
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2018 г.
Энтрери . ADF 20:29:13
Запись только для меня.
понедельник, 19 ноября 2018 г.
Энтрери . ADF 23:33:01
Запись только для меня.
воскресенье, 18 ноября 2018 г.
Энтрери . ADF 17:17:42
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 16 ноября 2018 г.
Энтрери . ADF 21:42:09
Запись только для друзей.
среда, 14 ноября 2018 г.
13.11.18 Энтрери . ADF 13:59:31

burning up

Не мог уснуть. Читал всю ночь. Начало - первые главы три - были интересными, но всё очень быстро скатилось в примитивность. Некоторые ситуации откровенно раздражали и были неприятны. 150 страниц какой-то хрени.
Заставил себя полежать с закрытыми глазами, подремал и почти не чувствовал сна, когда через полтора часа сработал будильник.

Подробнее…Пока собирался, поймал себя на мысли: уже и плевать, что я хуже Ильяса. Мне в целом даже как-то стало плевать. Это принесло облегчение. Я подумал: я такой, какой есть; и если хуже - пускай. Мои друзья любят меня именно за то, какой я есть.
Мне всё равно, что мы с ним не общаемся. Когда-то общались - здорово. Сейчас нет - тоже хорошо. Пусть я и долгое время (полгода) привыкал к этому.

В электричке какой-то парень с медицинского всё время воодушевлённо шмыгал носом. Чуть не врезал ему.

Переходя на Восстания, подумал о Вадиме. Что тот едет с Пушкинской.
На Выборгской он подошёл ко мне, ударив в плечо. Оказывается, ехали в одном вагоне.
Предложил вместо второй пары пойти поесть. Поколебался, но согласился - не завтракал же.

Поболтал с Катей Т. на перерыве лекции. Узнал, что зря в пятницу всё же не поехал; но что сделано, то сделано. Не жалею.
Высказал Леше свое мнение о его поведении по поводу лаб. Он сначала отпирался. Потом сник. Я не хочу давить на кого-либо, но злить меня не надо.

Весь день шёл дождь. Предполагался снег, но погода была слишком тёплой. От промокшей полностью одежды это тепло совсем не ощущалось. Месили грязь и говорили об играх.
Отдал ему его подарок. Он был искренне рад и благодарен. Я успокоился, что не прогадал - побаивался, что всё же промахнусь.
Вадим всё время слал фотки и голосовые своей девушке. Я вспомнил свой прошлый срыв, когда наехал на него по этому поводу. Сейчас же слабое недовольство оставалось, но в целом был абсолютно спокоен. Отчасти потому, что давно не общался.

По дороге к универу сильно захотел кофе. С деньгами туго; но я наплевал и пошёл к кофейне.
Сергей меня сразу узнал, просветлел и тепло поприветствовал. Я поинтересовался, на кого учится. Реклама и что-то с этим связанное; заочка, само собой. "На что ЕГЭ хватило". Я не сдержал усмешки: ему вполне подходит, хотя, признаюсь, предполагал что-то более техническое. Но главное, ему в целом нравится и даже интересно (большей частью, потому что заочка; по его словам, на очке кошмар творится).
Вадим не мог не пошутить: "Ого, ты быстро. Он тебя вне очереди пропустил?".
И кофе всё же он делает отменно.

Спокойно болтали с Настей и Вадимом у аудитории. Удивительное дело: я с Настей никогда особенно близко не общался, но в её обществе чувствую себя очень спокойно и свободно, куда легче, чем, к примеру, с Надей.
Когда пришли нанотехнологи, я заметил Сашу, накинувшего капюшон и отвернувшегося. Я не стал его трогать - в последний раз он признался, его напрягает мой интерес к его положению. Хотя стало смешно: я так могу пугать людей, что они уходят в другой конец коридора?
А вот зачем Ильяс со своими новыми друзьями остановился прямо рядом со мной, я не понял. Мы втроём находились довольно далеко от дверей аудитории, чтобы возле нас толпились. Мёдом там, что ли, намазано.
Стало отвратительно шумно, Настя полезла продолжать свои заигрывания с Ильясом. Я ушёл.

Лектор опоздал. Я стебал Вадима по поводу сообщения его девушки, где та написала "покетики". Настя чуть не плакала от смеха.
Надя призналась, что начала обо мне волноваться. И снова позвала пить. Не знаю зачем, я позвал Настю. Она согласилась. Договорились ориентировочно на выходные.
- Вадим?
- М?
- "Волновые покетики".
- Видишь средний палец?! А второй?! Смотри внимательнее!

Меня самого удивило, но мне даже было приятно. Наверное, от атмосферы смеха и подъёбов, нежели от факов, что он мне прямо в лицо совал.
Настя попросила скинуть лекции по теорверу. "Но я же присылал тебе. - Да, но это были конспекты Циммерман. А я привыкла к твоему почерку и твоим записям. В чьих-то ещё разбираться уже как-то не то".
Я видел, что Ильяс пытался найти где-нибудь место разговора, чтобы вклиниться в него; признаюсь честно, я не давал ему этой возможности. Тогда он ушёл, а я смог поприветствовать Л.
Аня, видимо, уже на отчисление - слишком много пропустила лаб.
Настя попросила сделать ей рисунок. И сказала, тот, что я подарил ей на 1 курсе (по её просьбе), до сих пор у неё висит.

Когда шли ко второму корпусу, занял неудачную позицию: слева Настя с зонтом, время от времени попадающим мне по голове (благо я в капюшоне), справа шатающийся Вадим, заезжающий мне локтем в ребра. Напомнил самому себе Чимина с его "носи свою обувь правильно!", потому что вроде и смеюсь, и бомблю одновременно.

­­


На лекции меня разморило, а на квантах у Барсукова я откровенно спал с открытыми глазами и едва вникал в происходящее. Он несколько раз подходил ко мне в своей манере, что-то поясняя, и мне было немного стыдно за свой остекленевший взгляд и медленно поднимающиеся веки. Как обычно, к концу проснулся.
Группа (вернее, та её часть, что пришла на пару) с укором указала мне: "ну ты же староста, ты должен следить за этим" (когда выяснилось, что я не выслал им материалы по расчётке). Я не стал ругаться, напоминая им, насколько они нихера не делают.
На доп решил не оставаться, понимая, что опять буду спать. Выходя с кафедры, видел собравшихся нанотехнологов. Ильяс снова пытался мне что-то сказать, но я проигнорировал его, попрощавшись с преподом.

Кас не успевал на 19:10, поэтому я решил его подождать, чтобы вместе поехать на 19:38. Он был рад меня видеть, хотя сразу же сказал, что я выгляжу убитым.
Как ни смешно, но обсуждать было как-то нечего.
Когда он пытался застегнуть рюкзак, в который было напихано несметная гора всего (с шавой сверху), и, когда победа была так близка, на застегнутом участке разошлась молния, в моей голове самопроизвольно заиграла Not Today.
На Ижорском заводе появились два свободных места - крайних, через спинку. Поржали, но сели, продолжая говорить через сидение. В Колпино уже сели рядом, а справа от меня оказался тот парень из моей школы, у которого восточная - какая-то корейская - внешность. Мне показалось, меня он тоже узнал: всё же, мы живём неподалёку друг от друга, судя по тому, как часто я его вижу.
Кас пересказывал их лекцию по философии, о капитализме и его психологии, о замене всего на товар, на неумение людей разграничивать работу и досуг. Какой-то мужик по соседству откровенно грел уши, с интересом смотря на нас.
Я: А, да, читал, что это плохо. Люди переносят работу в дом, поэтому не могут больше отдыхать дома по-настоящему.
Кас, с укором на меня смотря: Ну молодец, ты сам себе всё проспойлерил. И о чём мне теперь тебе рассказывать?


Пришедшая вчера в голову мысль не отпускает. Я снова не знаю, какой туда вписать сюжет, но сама идея меня завораживает. И быть может - я всё же начну её воплощать. Скорее всего, до конца не доведу - ну и что? Равно как и от того, что мне некому это будет показать. Мне хочется даже больше для себя. Звучит (и выглядит в голове) красиво.
Только стоит вспомнить о важной составляющей: в моём творчестве должна быть цель.

­­


Категории: День, Учеба
понедельник, 12 ноября 2018 г.
Не удивлен Энтрери . ADF 15:43:16

burning up

­Тест: [Твоё психологическое отклонение]
[Садист]


— Тоши, я думаю, что их надо отпустить, иначе Сого станет садистом...
— О чём Вы? Этот парень — принц с далёкой планеты садистов. Уже слишком поздно.

­­
В подсознании вы унижаете окружающих и жестоко к ним относитесь.
Вам свойственны тяга к доминированию и авторитаризм.
•••
Садизм может развиваться с детства, а может быть временным явлением. Причин данной патологии множество.
В частности, основной причиной являются проблемы в психическом развитии в раннем детстве. Если родители
или воспитатели бьют ребёнка за любую провинность, то у него возникают садистские тенденции, которые
обязательно проявятся в более зрелом возрасте.
Настоящие садисты не особо выделяются из толпы. Обычно они находят себе партнёра-мазохиста и удовлетворяют
свои желания, не причиняя никому вреда. Тяжелее, когда садизм ярко проявлен у одного из членов семьи,
а его партнёр не желает поддерживать подобные сексуальные фантазии.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1121-430.html

Категории: Тесты
вторник, 30 октября 2018 г.
Ебошь в рыжий Энтрери . ADF 07:53:46

burning up

Больше перед сном не читать. Читаю до 2 ночи и не могу подняться на пары.
И если выглядит хреново - лучше бросать, чем дочитывать эти долбанутые 70+ страниц.

Куда-то все улетучивается. Ранние увлечения, то, что казалось мегаважным; люди.

Научиться выполнять обещания. Себе, в первую очередь.

Быть самим собой или быть кем-то? Пытаться стать кем-то, кем тебе никогда не быть, ни морально, ни физически.
Что хотят сказать под "будь собой". "Будь тем, кем мы привыкли тебя видеть?". "Проявляй свои истинные чувства?". Но ведь все можно перевернуть, исказить, и, будучи собой, ты перестанешь собою быть.


Надо дописать, что ночью придумал: затравка выглядит неплохо. Никогда не пробовал подобное, но почему нет?

Меня ждут две расчетки и три лабы, а я тем временем думаю продолжить курс лекций по философии и опять начать изучать иностранный, который мне к черту не нужен. Тяжело, когда тебе интересно все подряд.
Даже не знаю. Может, и можно попробовать. В конце концов, я и так нихера не делаю, а так хоть что-то псевдополезное.

Найти занятия.

Надеюсь, сегодня у Барсукова не будет как в прошлый раз. Я и без него поглядываю на рельсы слишком часто, а тогда вообще чуть не спрыгнул с платформы. Что самое смешное, мозг блокирует инфу, что грядет пиздец: вот платформа, вот поезд, вот ты. А дальше он как-то мысль не развивает, оставляя "братан, все путем". Вот же хитрозадый.

Холодно. Хочется побольше осени, но она куда-то вся улетучилась. Мало, мало, катастрофически не хватает.

Категории: Обрывки мыслей, Учеба
четверг, 25 октября 2018 г.
Энтрери . ADF 15:00:46
Запись только для друзей.
 


Осенний холодПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
плак
Сделай мне видео аватар,30 поз запл...
пройди тесты:
Удачи вам Акацуки или у нас...
Мы в Хвосте Феи или ДО СВИДАНИЯ...
Мы в Хвосте Феи или ДО СВИДАНИЯ...
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх