Осенний холод
Перед рассветом
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Осенний холод > ДневниковоеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




воскресенье, 14 октября 2018 г.
Энтрери . ADF 23:19:23
Запись только для друзей.
пятница, 21 сентября 2018 г.
Книга с именем моим в заглавии Энтрери . ADF 20:56:39
Временами я ощущаю себя книгой.


Подробнее…Есть люди, которым нравится читать книги. Они могут перелистывать уже знакомые страницы, находя в них все новое и новое.
Есть те, кто успокаивается, прочитав лишь один раз. Они помнят, что читали нечто подобное, но не стремятся вникнуть глубже.
Сейчас вокруг меня много людей, что вообще не читают (особенность выбранного вуза). И для них книга - бесполезная вещь, если это не учебник по теории поля или не справочник по спец-функциям.


Что же я за книга?
Я себя оценил бы как сборник интересных фактов и рассказов различной длины: одни на страницу, другие на сотню. Но большей частью - обрывки знаний из разных сфер и различной давности.
Отчасти поэтому я - не шибко увлекательное чтиво.
Заметил интересную вещь: в моем представлении о себе как о книге нет цельности.


Вадим книг не читал уже давно, и читать не собирается. Он пролистал пару страниц, создал себе образ - и удовлетворился им (и по-своему прав). Для него куда любопытнее те справочники и учебники, что могут быть полезны.
Л больше подвержен читательским порывам. Он не всегда находит время на чтение, но если ему стало интересно - он прочтет. Спустя какое-то время может и перечитать. Временами он просто любит стоять с книгой в метро: он не может полностью сконцентрироваться, но она приносит ему спокойствие.
Ильяс, наверное, даже в школе не читал. Он вообще предпочитает видео, кино. На него книги навевают скуку. Он вежливо пролистает ее, если потребуется, но не будет вчитываться. "Да, интересно", - безразлично пожмет плечами.
Санек изредка может заинтересоваться книгой. Слишком подвижен для чтения; но когда на него нападает тоска, он заварит чай и откроет печатное издание. Ему может быть искренне интересно - или скучно. Но книга помогает ему вновь обрести себя.
Надя судит весьма поверхностно о книгах. Из тех людей, что смотрят на обложку. В ее позиции есть доля логики. Но ей нужен захватывающий сюжет и персонажи, что ей будут симпатичны.
Полина любит читать. Ей это действительно нравится и захватывает. Она старается вникнуть в суть, проникнуться чужими жизнями, переживает за героев. Она может перечитать ее, если почувствует необходимость. И хорошо запоминает прочитанное, потому что проживает, как свою жизнь.

Бель предпочитает читать огромные многотомники с хорошим юмором, яркими и героичными героями, поворотными поворотами и всем в этом духе. Она сохраняет себе понравившиеся цитаты, хорошо помнит персонажей. Действительно проникается атмосферой созданного автором мира.
Энди - из тех людей, что читают редко, но метко. Ее может заинтересовать что угодно: и энциклопедия о динозаврах, и детектив, и сложный роман. Главное - чтобы было интересно.

Можно было бы долго так перечислять моих друзей и знакомых, но зачем? О ком хотел, о тех сказал.
Как Я читаю книги?
Да как все: по-разному. Одни - для души и покоя; вторые - для "подумать"; третьи - отдохнуть и расслабиться.
Из особенности могу отметить одно качество: почти никогда не говорю, что книга была плохой. Я мог быть несогласен с автором; мне могли не нравиться, раздражать персонажи; мог быть неприятен стиль повествования или письма.
Но это не значит, что книга была плохой. Плохая книга - пустая. Я не люблю "пустые" книги, как не люблю и "пустых" людей.

Быть может, поэтому у меня столь сильная тяга к записыванию своих дней, воспоминаний, мыслей? Чтобы перечитывать "самого себя"?


­­


Из событийного:


- позвал Л прогуляться после пар. Он согласился, но осилил лишь путь до Мужества. К тому же, с нами пошел Ильяс. Наверное, в следующий раз попрошу оставить нас вдвоем.
- в который раз поражаюсь своему организму. Я не болею до тех пор, пока не подумаю о болезни. Так и в этот раз: я запретил себе болеть до 12го (т.к. нужно было срочно сдать все долги); но стоило мне допустить мысль "А может, к черту все, заболеть?" - так на-те, здравствуйте. И не просто горло с насморком - до лихорадки и капитальной слабости организма. Остается лишь надеяться, что он все же смог таким образом "перезагрузиться".
- я бы рад видеть этого парня в кофейне. В последний раз я его видел две недели назад, и был он в невеселом расположении духа, вопреки своему обыкновению. Мне неуютно в его присутствии - я нередко теряюсь рядом со столь живыми и активными людьми; но он приподнимает мне настроение. Мне бы хотелось однажды тоже научиться дарить окружающим свет и радость, пускай всего лишь крупицы. За последние два года я научился ценить подобные вещи.
- перечитав свои дневники, в очередной раз поразился: как же на самом деле много у меня друзей. Людей, что ценили и любили меня. Несмотря на мои ошибки, падения, слова и поступки. Когда-нибудь я смогу им отплатить за это. Надеюсь.
- на матфизе вновь встал вопрос о нашем уровне знаний. Пока сидел в холле ГЗ, задумался: прошло два года, но действительно освоил я лишь крупицы материала. Наверное, стоит быть откровенным, если не с кем-то, то хотя бы с самим собой: я хотел бы подняться на уровень знаний Ильяса. Этот вопрос заслуживает отдельного размышления. Не буду пихать его сюда.
- почувствовал резкое отвращение к Кас. Он ныл про родителей, бухающего одногруппника, у которого ночует, на призрачных общажных тараканов и нехватку денег. И впрямь вспоминаются слова Монте-Кристо: мнит себя несчастнее других. Какой же он... жалкий. В нем есть множество хороших качеств, но он так много позирует - и так мало стоит на деле. Не могу сказать, что не знал этого раньше; но осознание этого неприятно потрясло меня.
- трус. Я, наконец-то, нашел подходящее слово. Одно из, но все же. Трусость. Вот что меня так раздражает в Ильясе. Вот что отталкивает.

Хватит.


­­


Категории: Дневниковое, Размышления, Учеба
среда, 19 сентября 2018 г.
19 сентября Энтрери . ADF 10:59:04
Моя ностальгия зачастую связана с тоской по осмысленности. Спустя год, два, пять - вещи и привычки теряют тот смысл, в коем я раньше находил утешение.

Подробнее…­­Сегодня удивительно теплый и солнечный день. Заваривая чай, я не мог отмахнуться от нахлынувших школьных воспоминаний, связанных с 10 классом. Осень, начало новой учебы, давление с предстоящим ЕГЭ - и как я каждый вечер списывался в скайпе с Ахматовым. Он привносил в тот период много света в мою жизнь, и нужно отдать ему должное за это.
Теперь же для всех он будто бы отродье зла. Андрей и мать напрямую просят меня не общаться с ним больше.
Закрываю глаза и забываю эту черноту. Хотя бы на время.
Жить с закрытыми глазами нельзя. Спать - можно.

Мне хочется уйти на кухню, как я делал все школьные годы, и сесть за учебник по общей биологии. Читать, конспектировать, совершенно не обращая внимания на накопившиеся проблемы и стирая ядовитые раны с коры головного мозга.
Или уйти на улицу с книгой Гессе и погрузиться в чтение, в непередаваемую атмосферу его романов, где тоска есть тоже своеобразное счастье.
К сожалению, сейчас у меня висит электродинамика. Я должен был сдать ее полторы недели назад. Смешно. Такое огромное время: полторы недели. А я не смог ничего сделать за этот промежуток.
В такие моменты, как сейчас - внутреннего спокойствия и света в душе - я чувствую не прилив сил, но их наличие. Я знаю, что могу сделать все это, в своем темпе, правильно и разумно, взвешенно.
Но как долго продлится это состояние?
Я каждый раз хочу поймать его, продлить, но как только я начинаю ловить это чувство, оно ускользает меж пальцев, подобно бабочке.

Мне третий, если не четвертый раз снятся кошки в доме. Множество кошек, котят, и очень часто они царапают и кусают меня.
Мое подсознание определенно что-то хочет сказать мне, но я не знаю, как это расшифровать. Говорили, по ассоциациям. Какие могут быть ассоциации с кошками?
Женщины. Девушки. Недружелюбие. Коварство и подлость. Попытка проникновения в мой внутренний мир.
А может, это банальное "кошки на душе скребутся".
Посмотрим.

Я скучаю. Искренне скучаю по тем временам, когда я расцветал, стремился стать лучше, образованнее, когда выкарабкивался из завала собственной депры. Когда в Ахматове видел множество хорошего.
Теперь же я каждый день напоминаю себе, насколько он... сложный человек. Вряд ли можно сказать "плохой". Хотя все, кроме меня, именно так о нем и думают.
Вчера наткнулся на музыку, которую он сочинял и которой делился со мной. Переслушивать не стал. Удалять тоже.
Когда я спросил, не выбросил ли он мои рисунки, он ответил:"Жаль, не могу тебе сфотографировать стену в моей комнате дома".
Мне бы хотелось, чтобы мы оба могли научить друг друга чему-то хорошему.
Но я не могу его изменить. Это не моя задача.

С каких-то пор я начинаю ощущать, насколько тепло ко мне относится Л. Он не показывает это, нет; но при этом я ощущаю это настолько сильно, как если бы он говорил мне об этом.
Когда мы ехали в метро, я, перед выходом на Восстания, сказал на прощание, что он стал мне очень дорог. Он улыбнулся и кивнул, будто и без моих слов это знал.
Мы редко видимся теперь.

Из-за Ильяса я периодами переживаю, порой даже слишком сильно. Мои эмоции сейчас сами не могут определиться, какие именно хим. соединения выбрасывать мне в кровь, а потому мне он может быть как неприятен, так и не вызывать абсолютно ничего.
Вчера перед сном я решил, что хватит переживать и тратить силы на несуществующее. Лучше эти силы сэкономлю на учебу.
Я только размышляю: действительно ли я что-то потерял? Чтобы терять, нужно обладать. Можно ли обладать чужим расположением, дружбой?
Возможно, люди просто излишне собственники, привыкшие считать, что могут обладать этими эфемерными вещами. Но, как говорилось в курсе философии, они не есть "данность".
Так что, не стоит переживать уже хотя бы потому, что они не были даны мне. Они мне не принадлежали.

Кстати да, я записался на курс философии. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я словно живу в двух мирах. Мире действительности и мире моих мыслей. И они никак не могут найти точки соприкосновения.
На выходных нужно будет подумать об этом. Либо на следующей неделе, когда Ольга вернется из командировки.
Я отложил деньги на врача, но не совсем уверен, что оно того стоит и в какие суммы мне встанет в будущем.

Как-то так.
Сейчас даже то, что я заболел, не раздражает.

­­


Entwine - Unit The End


P.S. Вбивая дату, вспомнил. Именно 19го сентября два года и месяц назад мы с Ахматовым виделись в последний раз. На набережной Невы.
Глупо это помнить. Глупо придавать этому какие-либо значение. Этих "дат" в моей жизни еще будет достаточно.




Категории: Дневниковое, Размышления
среда, 8 августа 2018 г.
Энтрери . ADF 09:04:02
Запись только для меня.
пятница, 9 марта 2018 г.
Энтрери . ADF 16:30:09
Запись только для друзей.
четверг, 15 февраля 2018 г.
Энтрери . ADF 21:10:14
Запись только для друзей.
суббота, 10 февраля 2018 г.
Энтрери . ADF 11:29:00
Запись только для друзей.
четверг, 18 января 2018 г.
Энтрери . ADF 15:18:41
Запись только для друзей.
среда, 29 ноября 2017 г.
- - - Энтрери . ADF 14:44:18
Подробнее…Тебе когда-нибудь было так плохо?
Разумеется, да. Всем бывает плохо.

Нет, это не сильнее, чем много лет назад. Это лишь слабые отголоски.
Но мысль о смерти не отпускает все сильнее, прочно вцепившись в мое сердце и царапая мозг.
Это почти апатия, но я все время ощущаю разочарование, усталость, злость.
У меня болит голова, мне неспокойно внутри; а на все внешнее мне стало плевать.
Мне теперь кажется, что игры служили своеобразным нейромедиатором: я уходил в них от депры, так же, как ухожу в чтение.
Я ничего не хочу, и это убивает меня. Меня убивает мое бессилие.
И если месяц назад я еще хотел спасения, понимал, что оно нужно - теперь я спрашиваю себя, зачем я все еще жив. Пусть умирает тот, кто хочет умереть, и живет тот, кто хочет жить.
Отец с мачехой сказали тогда: "Ну не сдашь сессию, и что дальше?".
До этого я хотя бы чего-то опасался. Я чего-то хотел.
Теперь я напоминаю себе, что сессия, учеба - это важно, но я ничего не чувствую внутри.
Я понимаю, что судьба очень даже благосклонна ко мне. У меня есть все.
Кроме желания жить.
Мне жаль себя, мне жаль судьбу, что так грубо ошиблась со мной. Уж лучше бы она меня убила все те разы, когда могла.
Но она отдает выбор мне.
А я - слабый человек.
У меня нет сил ни на что. У меня нет сил даже на ненависть. Ни к себе, ни к матери, ни к кому. Нет сил обижаться на отца или друзей.
Я просто устал от них от всех и от себя.
Я чувствую лишь бесконечное, подобное Вселенной, презрение к себе. И повторяю: лучше бы ты умер.
Я устал целыми днями торчать перед ноутом.
Я устал просирать свою жизнь на всяческую херню.
Я устал ездить на учебу. Она классная, но у меня нет желания. Только необходимость.
Я даже не хочу никого видеть из друзей.
Я не хочу ни с кем говорить из знакомых. Да и незнакомых тоже.
Что со мной происходит?
Что... Нет, я не хочу знать. Я не собираюсь ничего делать.
Нет.
Нет.
Пусть все так и остается. Может, к январю, наконец, сдохну.

Имею ли я право кричать, когда буду умирать? Один-единственный и последний раз в своей жизни?
Сколько раз я хотел крикнуть. В небо. Человеку. Себе. От физической боли. От злости. От морального упадка.
Но ни разу не крикнул.

­­


Entwine - Unit The End
Entwine - Want you to stay save


Категории: Все плохо, Дневниковое
воскресенье, 15 октября 2017 г.
Энтрери . ADF 09:49:33
Запись только для друзей.
понедельник, 2 октября 2017 г.
Энтрери . ADF 20:09:53
Запись только для друзей.
воскресенье, 24 сентября 2017 г.
Энтрери . ADF 00:31:29
Запись только для друзей.
пятница, 22 сентября 2017 г.
Энтрери . ADF 21:07:16
Запись только для друзей.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
Энтрери . ADF 07:00:02
Запись только для меня.
среда, 23 августа 2017 г.
??? Энтрери . ADF 06:43:18
Подробнее…Захожу по обыкновению в сообщения. От Вики, о Тихвинца, от Хибы...
От Ахматова.
О... Оу.
Диалог с ним открыл в самую последнюю очередь.
Предлагает встретиться.
Блять.
Ты серьезно?
А ничего, что меня вежливо послали год назад?
На что ты вообще надеешься?
Совсем дебил?
Бля, я даже не знаю, как на это реагировать.
Ну правда.
А не пойти ли тебе нахер, дружище?

­­


Музыка Shiny Toy Guns – Stripped
Настроение: я ахуе
Категории: Дневниковое, Темное прошлое
суббота, 19 августа 2017 г.
Энтрери . ADF 01:32:56
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 16 августа 2017 г.
Энтрери . ADF 14:03:33
Запись только для друзей.
суббота, 5 августа 2017 г.
Погода, вот аре ю дуинг Энтрери . ADF 15:30:36
Когда светит вовсю солнышко, Дей сидит дома, торчит у треклятого ноутера, старадет херней и, иногда посматривая в окно, думает:"Надо бы выйти на улицу".
Когда Дей все же собирается и выходит - начинается ливеньдождьградснег­грозатайфунсмерчспас­итеземлятонет

Как тогда весной, когда мы с Кас пошли гулять и внезапно начался буран.

­­


Кстати, к тому разговору о способностях: может, я умею управлять погодой? Плохой.
Хотя такая себе способность.


Категории: Дневниковое
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 августа 2017 г.
Энтрери . ADF 15:30:07
Запись только для друзей.
суббота, 29 июля 2017 г.
Энтрери . ADF 19:49:28
Запись только для друзей.
понедельник, 17 июля 2017 г.
Талант, дар или навык? Энтрери . ADF 02:41:30
Подробнее…­­
Будучи честным с собой, задаешься многими вопросами, о которых даже не ведаешь, пока занят самообманом или мелочами.
Когда отец говорил, чтобы я шел в дизайнерское, я всегда категорично качал головой и всячески отнекивался: это не мое, фантазия у меня плохая, рисую я ужасно, образования художественного нет, да и не хочу брать на себя такую ответственность за свои творения.
Когда моя мать внезапно сказала, что я не столько художник, сколько писатель, я задумался. Я ужасно составляю описания, а все повествования до тошноты однообразны и скудны. Может, моя речь и красива, или по крайней мере правильна (была), но что касается словесных образов - это не было моей сильной стороной, как бы я ни старался.
Я не помню, что толкнуло меня на творчество. Рисовал я с детства, но это было чем-то естественным, особенно в начальной и средней школе, когда рисовали все мои знакомые. И лишь со временем я перестал понимать: неужели у них нет потребности в рисовании?
Был период, когда я возненавидел рисование. Продлилось это полгода, пока я не понял, что мне жизненно, психологически необходимо взять в руки карандаш и нарисовать хоть что-то.
Когда я начал писать - тоже не помню. Я помню, как начал сочинять стихи: по школьной программе мы были вынуждены учить многие наизусть, и я поразился языку, образам, звучанию и красоте. Это казалось чем-то таким легким, невесомым, прекрасным, пускай и бессмысленным, что я пытался сам создать нечто похожее. Долгое время не хотел признавать, что стихи - совершенно не мое. Из всех созданных стихов, если их так можно назвать, я до сих пор считаю хорошими лишь два. Один я писал своему близкому другу как сказку на ночь; второй буквально прозвучал в голове, когда я думал о человеке, который был тогда дорог мне. Все остальное - полнейшая хрень.
Почему начал писать рассказы - тоже не помню. Лишь обрывочные воспоминания. Одно знаю точно: писал я это для себя. Мне не хватало атмосферы - я создавал ее себе сам, погружаясь с головой и ища подходящие образы. Я рассказывал то, что чувствую, каким вижу мир, и рассказывал это своим заметкам в телефоне темными ноябрьскими ночами. Когда я отчаянно нуждался в любви - я понимаю это только теперь - я писал о смерти, о погибших друзьях, о скорби и слезах.
Начиналось все с пары строк, пришедших в голову, а потом разросталось в картину, сплетенную из слов.
­­
Теперь я думаю, что это было лишь пережитком времени.
"Взрослые" рассказывают о том, как сами подростками писали стихи или пытались сочинять, какие в их головах рождались идеи. Это нормально, это - возрастное.
Где же я тогда застрял, если я продолжаю рисовать и писать?
С рисованием все проще: я давно признал его, как часть самого себя. Как сказал мой учитель:"Мне просто необходимо иногда взять в руки кисть и изобразить хоть что-то".
Я способен забыть обо всем, когда рисую. Для меня существует лишь идея, которую я хочу изобразить, и вкладываемое мною чувство. Рисуя портреты своих друзей, я любил их, вспоминал лучшие моменты, связанные с ними, и в рисунке стремился передать свое отношение.
Чего нельзя сказать о писанине.
Этого я не могу в себе признать. И это непонятно мне, мне от этого плохо.
Сначала я писал для себя. Потом, когда родилась идея "книги" и я делился ею с друзьями, я писал отчасти для них. В 10-11 классах я запретил себе писать: все мои рассказы сводились к одним и тем же образам в различных ипостасях, а мысль была одна, и подобного однообразия я не мог позволить себе.
Но для чего - или кого? - я пишу теперь?
Выкладывая рисунки, я будто бы говорю: вот он я, вот моя поднаготная, на ваши вкус и цвет. Будто бы жалкая мольба о том, чтобы приняли меня, того, что живет внутри головы.
Мне предлагали публиковать свои рассказы, и я задумался над этим предложением.
Творчество, если идет в массы, должно нести какую-то мысль в себе.
Мое - не несет никакой мысли. Это просто воплощение меня, но не в поступках, а в косвенных вещах.
Периодами меня сильно тянет показать своему окружению: вот он я, смотрите, что я создал, что я думаю и вижу. Разве это не прекрасно? Что думаете Вы?
И ждать одобрения, кивка и улыбки.
Как это пошло, отвратительно, ненавистно.

Я не знаю, любой ли человек нуждается в признании, но я не хочу быть нуждающимся.
Я хочу утонуть в мире. рожденным моими невысказанными чувствами, скомканных слов и смятых эмоций. Хочу жить в том мире, каким я захочу его видеть, хочу любить до потери пульса и ненавидеть до стремления убить. Хочу быть счастливым и рыдать от снедающей изнутри боли. Хочу кричать, чтобы мой голос разносился по округе, пугая черных воронов, склонившихся над мертвой тушей оленя. Чтобы мои шаги были еле слышны, слабый хруст ветвей под ступнями настораживал волков, а птицы слетали с веток кустарника.
Хочу, чтобы был человек, которого я мог искренне и от души обнять, так, как я это вижу в своей голове, а не так, как у меня получается по жизни, будто бы я - деревянная модель. Хочу показать друзьям, какие они на самом деле, что в них сокрыто, чтобы они могли стать лучше, развиваться, очаровывать людей и жизнь, уходя из моей сразу же, как во мне отпадает необходимость.
Все это не в моих силах.
Существуют рамки и различные разумы, не способные воспринять то, что я хотел бы сказать.
Существуют миллиарды глаз, и каждый видит по-разному даже чистый лист бумаги.

Так ради чего тратить время на творчество?
Для чего кричать, когда никто не слышит?
Для чего придумывать, если это уйдет в могилу вместе со мной?
Для чего?
Если человечество найдет ответ на вопрос, в чем смысл жизни, оно осознает, для чего нужно творчество.
Не для денег. Не для самовыражения. Не для умиротворения.
Для того же, для чего существует мир.


Слышишь ли ты мой крик сейчас?


Этой ночью меня разбудил гром и шум ливня, бившего по крыше и земле с такой ожесточенностью, будто бы хотел кого-то растворить.


Can you hear the silence?
Can you see the dark?
Can you fix the broken?
Can you feel my heart?


Bring Me The Horizon - Can You Feel My Heart


Категории: Дневниковое, Музыка
суббота, 27 мая 2017 г.
Энтрери . ADF 20:28:50
Запись только для друзей.
пятница, 12 мая 2017 г.
май. Энтрери . ADF 19:19:28
Дай-ка подумаю, с чего начать.
Подробнее…Перед майскими выходными внезапно шикарно прогулялись с Л и Ильясом. Было классно, весело, смешно и много приятных впечатлений. И фоточек этих двоих остолопов.
Потом все пошло слегка по наклонной, но не унывать же мне.
В воскресенье гулял ночью с Л. Меня сильно расстроило его состояние, так сильно напомнившее мне мое несколько лет назад - жизнь по минимуму энергии, слабые стремления, не доживающие и пары часов, самоограничение, отсутствие самоуважения и прочее. Не знаю, до сих пор не могу понять, почему я так рьяно пытался объяснить ему, что он не прав. Закончилось все это шутками, но потом я все же не удержался - и сказал все то, что не успел тогда.
Забавно, но когда я начинаю говорить людям слишком много, они уходят подальше. Пожалуй, мне стоит учиться молчать.
Парню 20. У него нелегкая жизнь, это да. И он разберется с ней сам. Так какого черта я лезу к нему? Потому что считаю другом? Отвратительное и лживое оправдание.
Скорее всего, потому что я эгоист. Хочу, чтобы меня окружали люди, полные стремлений.
Да. Не буду развивать эту тему, чтобы не вспоминать лихого, но думаю - и без того ясно. Все строится на нашем эгоизме.
Я думал, что надо бы принять его таким, какой он есть. Но эта мысль вызвала у меня внезапное отторжение. Не привык к такому.
В общем, мне стоит оставить его в покое. Сейчас мне хочется извиниться за свои резкие и прямые слова, но - как в той шутке - "гордость сама засунет вас в зад". Так что пока ждем.
С ним что-то не так. Если раньше он упорно ходил на все занятия и лекции, проявлял какой-то интерес хоть к чему-то, то сейчас - я чувствую, будто он выстроил вокруг себя стены и заперся в них. Он стал много пропускать. Да и вид у него хуже, чем раньше. Хотя в последнюю нашу встречу мы с ним все равно дрались и делали оба вид, что того разговора не было. И будто бы все в порядке.
Может быть, я попытаюсь узнать, что у него случилось. Но сильно сомневаюсь, что после моих слов он вообще захочет со мной говорить.
Но хватит об этом. Вердикт вынесен - обсуждение закрыто.
Поня вернулась с болезней и поездок, чему я несказанно рад. Все же 3 недели. Все мы рады ее видеть. И снова появилось это связующее звено нашей компании.
На выходных заезжал к матери на работу. Пообщались, я тоже был рад, что все это прошло в такой отвлеченной для меня обстановке. Не уверен, что так смог бы дома. В последний раз осталось очень тяжелое чувство от дома. Это... печально. Но судя по всему - нормально.
Она подкинула несколько книг. Бросив все, начал читать. Безумно хотелось жизни, мыслей не только об уроках и конспектах, но и о себе, о существовании.
Гессе прочел на одном дыхании. И снова вспомнилось лето между 10 и 11, Всеволожск, прогулки с Ахматовым по Питеру. И я понял, что теперь уже нет ничего. Только легкая тоска, но скорее - как привычка, а не искреннее чувство. Такая же, которая находит при воспоминаниях о других знакомых из центра или одноклассников.
Книга оказалась очень близкой ко мне самому. В друге главного героя узнавал Ахматова для меня на некотором промежутке времени, и было смешно читать, смотря на себя как бы со стороны.
Работ много, заданий много, но почему-то я смотрю на все это оптимистично. Это и к лучшему.
Грустно, что не с кем обсудить книги или какие-то более глубокие мысли, чем "когда дедлайн по экономике?". Но ведь на это есть я сам, верно?
Внутри снова всколыхнулось то море, которое этот почти год было зарыто под грузом учебы. И я рад этому. Рад движению внутри, в душе. И когда появится время, я оформлю его в более четкую и ясную мысль. А пока остается довольствоваться ощущениями.

И последнее.
Нужно мне меньше раздражаться и злиться. Я не хочу быть как мои родственнички. Я не хочу быть резким и противным, как мой отец. Но если буду продолжать, то отверну от себя всех, кто есть сейчас.
Необходимо научиться это контролировать, этим управлять.
Стоит поучиться у Ильяса.
На Л похож.

­­
И тут меня вдруг обожгло озарение – для каждого есть своя «должность», но ни для кого нет такой, которую он мог бы сам выбрать, описать и исполнять, как ему вздумается. Неверно желать новых богов, совершенно неверно желать что-то дать миру! Никакой, никакой, никакой обязанности не существует для пробудившихся людей, кроме одной: искать себя, укрепляться внутри себя, нащупывать свой собственный путь вперед, куда бы он ни привел… Это глубоко потрясло меня, и таков был для меня итог пережитого. Прежде я часто играл с образами будущего, мечтал о ролях, которые могли быть уготовлены мне, – поэта, может быть, или пророка, или мага, или еще кого-нибудь. Все это был вздор. Я не для того пришел в мир, чтобы сочинять стихи, чтобы проповедовать, чтобы писать картины, ни я, ни кто-либо другой не приходил в мир для этого. Все получалось лишь попутно. Истинное призвание каждого состоит только в одном – прийти к самому себе. Кем бы он под конец ни стал – поэтом, безумцем или пророком, – это не его дело и в конечном счете неважно. Его дело – найти собственную, а не любую судьбу, и отдаться ей внутренне, безраздельно и непоколебимо. Все прочее – это половинчатость, это попытка улизнуть, это уход назад, в идеалы толпы, это приспособленчество и страх перед собственной сутью. Во всей своей ужасности и священности вставала передо мной эта новая картина, о которой я не раз догадывался, которую, может быть, часто уже облекал в слова, но которую действительно увидел только теперь. Я – это бросок природы, бросок в неизвестность, может быть, в новое, может быть, в никуда, и сделать этот бросок из бездны действенным, почувствовать в себе его волю и полностью претворить ее в собственную – только в этом мое призвание. Только в этом!



Категории: Дневниковое, Учеба, Цитаты
четверг, 4 мая 2017 г.
4.05 Энтрери . ADF 20:52:24
Месяц не заходил. Пора исправлять.
Пролистав последние записи, даже удивился - некоторые вещи изменились.


­­


Подробнее…Мысль о друзьях я так и не довел до конца. Л мне не дал вразумительного ответа на мои вопросы, Ильяс тоже растерялся. Я даже википедию читал - кто такой друг по определению.
Оно как бы и да, но не совсем.
Все перечисленное неотъемлемо от понятия "друг", но в моем случае это еще и чувство. Чувство, когда действительно можешь сказать: этот человек - мой друг.
Зато я понял, что друзей на самом деле у меня больше, чем трое. Те трое - наиболее близкие. Но это не значит, что остальные - хуже.
У меня много друзей. И это хорошо.
Спасибо вам, что вы есть, хоть вы и не слышите этого.

В последнее время у меня лучше получается не вспоминать.
Но я вывел одно интересное "но": если человек из моей жизни ушел, я не чувствую радости от того, что его знал.
Это необходимо исправлять.
И сейчас я с небольшим усилием могу сказать: это здорово, что я знал Ахматова и столькому от него научился.
Здорово, что у меня были друзья среди одноклассников. Нам было весело.
Здорово, что у нас была своя компания в центре. Да, она развалилась. Ну и что? Она была. И нам всем было здорово.
Правда школа и центр теперь кажутся такими туманными и далекими.
И я не буду больше в этом копаться. Хватит жить прошлым. Прошлое прошло. А я живу настоящим и будущим.

Я устаю просто от людей. Да, мне скучно. Но сейчас у меня другие приоритеты.
Стоя на светофоре, я понял: в первую очередь сейчас - учеба, а потом уже все остальное. Люди никуда не денутся, а денутся - так найдутся новые. Да, это звучит, пожалуй, ужасно, но оно так. Уходят вещи, явления из нашей жизни - уходят и люди. А кто захочет, тот найдет силы догнать тебя.

Когда Поня слегла с вирусом, а Надя перестала приходить, я слегка опешил. Больше начал общаться с Юлей и Ильясом. Когда заболел Ильяс, я сам удивился - но мы с ним стали неожиданно много общаться. Наша привычная компания разбилась на отдельных индивидов, и было так странно это воспринимать.
А теперь я не могу снова собрать нас воедино. Ну да привыкнется.
Зато мы ту неделю с Л отжигали как могли.

Были и неприятные ситуации.
Л умудрился меня сильно разочаровать. Я ему это еще припомню.
Ильяс тоже очень странно поступил, вызвав у меня довольно сильное раздражение. На данный момент я все еще от них обоих сторонюсь, памятуя об этом. Я человек обидчивый.
Надя достала. Не так грубо, конечно, но правда надоело. Она не меняется. С ней не о чем говорить. Я устал от нее. И поэтому рад, что она не приходит.
Зато неожиданно нашел приятного собеседника в Саше. Когда забываю о том, что он Рак (легкая ракофобия), мы с ним довольно много шутим. Теперь пока сажусь с ним.

О, точно. Приложил руку ко лбу и вспомнил.
(внимание, надо будет смеяться, чем громче, тем лучше)
Иду я по улице, гуляю, наконец-то погода стала приятнее. Яркое солнце, настолько, что бьет в глаза. Смотрю в асфальт, но все равно слегка щурюсь. Иду, думаю о чем-то, уже не помню о чем.
БДЫЩ
Я охреневаю, резко подаюсь назад, но ноги не слушаются, и я просто падаю на пятую точку, ошарашенно смотря перед собой.
Когда взгляд сфокусировался, а в голове почувствовалась дикая боль, я понял, что не заметил дорожного знака и влетел в него со всего маху. А ходить я привык быстро...
Представляю, как смеялись водители, стоявшие на перекрестке на светофоре.

На днях тут не выдержал и установил обратно скайрим. Да еще и с веселыми модами на крабов.
В начале апреля отдавал ноут на перепрошивку. Смешно то, что большинство проблем они так и не решили, ну да и черт с ними, сам разберусь. А ноуту все полегче, хоть память не так захламлена.
Поэтому теперь из игр только невер да скайрим.

Подсел неожиданно на прохождение Alien: Isolation. Как сказала Бель:"Смотришь как любимый сериал". Примерно так и было. И слегка нервишки потрепать, и посмеяться над летсплейщиком. Даже жалко, что досмотрел. Может, тогда глянуть и самого чужого?..


___________________­____________________­____________________­____________

Все, голова болит, спать.
Да и сказать больше нечего.


А что б и нет.
Может, буду иногда кидать свое бумаго-марательство­.
Подробнее…
­­ ­­ ­­


Музыка асункар
Категории: Дневниковое, Размышления, Учеба, Рисунки
четверг, 23 февраля 2017 г.
Энтрери . ADF 07:03:31
Запись только для друзей.


Осенний холод > ДневниковоеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Winks отстооооооооой!]:-) ]:-) ]:-)...
Люди обращаюсь в миллионный раз к в...
проголосуйте за ми
пройди тесты:
За все нужно платить 26
OLD
кто ты из братц?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх