Осенний холод
Перед рассветом
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Осенний холод > Размышления


Опросы, тесты c категорией "Размышления".
Пользователи, сообщества c интересом "Размышления".

пятница, 21 сентября 2018 г.
Книга с именем моим в заглавии Энтрери . ADF 20:56:39
Временами я ощущаю себя книгой.


Подробнее…Есть люди, которым нравится читать книги. Они могут перелистывать уже знакомые страницы, находя в них все новое и новое.
Есть те, кто успокаивается, прочитав лишь один раз. Они помнят, что читали нечто подобное, но не стремятся вникнуть глубже.
Сейчас вокруг меня много людей, что вообще не читают (особенность выбранного вуза). И для них книга - бесполезная вещь, если это не учебник по теории поля или не справочник по спец-функциям.


Что же я за книга?
Я себя оценил бы как сборник интересных фактов и рассказов различной длины: одни на страницу, другие на сотню. Но большей частью - обрывки знаний из разных сфер и различной давности.
Отчасти поэтому я - не шибко увлекательное чтиво.
Заметил интересную вещь: в моем представлении о себе как о книге нет цельности.


Вадим книг не читал уже давно, и читать не собирается. Он пролистал пару страниц, создал себе образ - и удовлетворился им (и по-своему прав). Для него куда любопытнее те справочники и учебники, что могут быть полезны.
Л больше подвержен читательским порывам. Он не всегда находит время на чтение, но если ему стало интересно - он прочтет. Спустя какое-то время может и перечитать. Временами он просто любит стоять с книгой в метро: он не может полностью сконцентрироваться, но она приносит ему спокойствие.
Ильяс, наверное, даже в школе не читал. Он вообще предпочитает видео, кино. На него книги навевают скуку. Он вежливо пролистает ее, если потребуется, но не будет вчитываться. "Да, интересно", - безразлично пожмет плечами.
Санек изредка может заинтересоваться книгой. Слишком подвижен для чтения; но когда на него нападает тоска, он заварит чай и откроет печатное издание. Ему может быть искренне интересно - или скучно. Но книга помогает ему вновь обрести себя.
Надя судит весьма поверхностно о книгах. Из тех людей, что смотрят на обложку. В ее позиции есть доля логики. Но ей нужен захватывающий сюжет и персонажи, что ей будут симпатичны.
Полина любит читать. Ей это действительно нравится и захватывает. Она старается вникнуть в суть, проникнуться чужими жизнями, переживает за героев. Она может перечитать ее, если почувствует необходимость. И хорошо запоминает прочитанное, потому что проживает, как свою жизнь.

Бель предпочитает читать огромные многотомники с хорошим юмором, яркими и героичными героями, поворотными поворотами и всем в этом духе. Она сохраняет себе понравившиеся цитаты, хорошо помнит персонажей. Действительно проникается атмосферой созданного автором мира.
Энди - из тех людей, что читают редко, но метко. Ее может заинтересовать что угодно: и энциклопедия о динозаврах, и детектив, и сложный роман. Главное - чтобы было интересно.

Можно было бы долго так перечислять моих друзей и знакомых, но зачем? О ком хотел, о тех сказал.
Как Я читаю книги?
Да как все: по-разному. Одни - для души и покоя; вторые - для "подумать"; третьи - отдохнуть и расслабиться.
Из особенности могу отметить одно качество: почти никогда не говорю, что книга была плохой. Я мог быть несогласен с автором; мне могли не нравиться, раздражать персонажи; мог быть неприятен стиль повествования или письма.
Но это не значит, что книга была плохой. Плохая книга - пустая. Я не люблю "пустые" книги, как не люблю и "пустых" людей.

Быть может, поэтому у меня столь сильная тяга к записыванию своих дней, воспоминаний, мыслей? Чтобы перечитывать "самого себя"?


­­


Из событийного:


- позвал Л прогуляться после пар. Он согласился, но осилил лишь путь до Мужества. К тому же, с нами пошел Ильяс. Наверное, в следующий раз попрошу оставить нас вдвоем.
- в который раз поражаюсь своему организму. Я не болею до тех пор, пока не подумаю о болезни. Так и в этот раз: я запретил себе болеть до 12го (т.к. нужно было срочно сдать все долги); но стоило мне допустить мысль "А может, к черту все, заболеть?" - так на-те, здравствуйте. И не просто горло с насморком - до лихорадки и капитальной слабости организма. Остается лишь надеяться, что он все же смог таким образом "перезагрузиться".
- я бы рад видеть этого парня в кофейне. В последний раз я его видел две недели назад, и был он в невеселом расположении духа, вопреки своему обыкновению. Мне неуютно в его присутствии - я нередко теряюсь рядом со столь живыми и активными людьми; но он приподнимает мне настроение. Мне бы хотелось однажды тоже научиться дарить окружающим свет и радость, пускай всего лишь крупицы. За последние два года я научился ценить подобные вещи.
- перечитав свои дневники, в очередной раз поразился: как же на самом деле много у меня друзей. Людей, что ценили и любили меня. Несмотря на мои ошибки, падения, слова и поступки. Когда-нибудь я смогу им отплатить за это. Надеюсь.
- на матфизе вновь встал вопрос о нашем уровне знаний. Пока сидел в холле ГЗ, задумался: прошло два года, но действительно освоил я лишь крупицы материала. Наверное, стоит быть откровенным, если не с кем-то, то хотя бы с самим собой: я хотел бы подняться на уровень знаний Ильяса. Этот вопрос заслуживает отдельного размышления. Не буду пихать его сюда.
- почувствовал резкое отвращение к Кас. Он ныл про родителей, бухающего одногруппника, у которого ночует, на призрачных общажных тараканов и нехватку денег. И впрямь вспоминаются слова Монте-Кристо: мнит себя несчастнее других. Какой же он... жалкий. В нем есть множество хороших качеств, но он так много позирует - и так мало стоит на деле. Не могу сказать, что не знал этого раньше; но осознание этого неприятно потрясло меня.
- трус. Я, наконец-то, нашел подходящее слово. Одно из, но все же. Трусость. Вот что меня так раздражает в Ильясе. Вот что отталкивает.

Хватит.


­­


Категории: Дневниковое, Размышления, Учеба
среда, 19 сентября 2018 г.
19 сентября Энтрери . ADF 10:59:04
Моя ностальгия зачастую связана с тоской по осмысленности. Спустя год, два, пять - вещи и привычки теряют тот смысл, в коем я раньше находил утешение.

Подробнее…­­Сегодня удивительно теплый и солнечный день. Заваривая чай, я не мог отмахнуться от нахлынувших школьных воспоминаний, связанных с 10 классом. Осень, начало новой учебы, давление с предстоящим ЕГЭ - и как я каждый вечер списывался в скайпе с Ахматовым. Он привносил в тот период много света в мою жизнь, и нужно отдать ему должное за это.
Теперь же для всех он будто бы отродье зла. Андрей и мать напрямую просят меня не общаться с ним больше.
Закрываю глаза и забываю эту черноту. Хотя бы на время.
Жить с закрытыми глазами нельзя. Спать - можно.

Мне хочется уйти на кухню, как я делал все школьные годы, и сесть за учебник по общей биологии. Читать, конспектировать, совершенно не обращая внимания на накопившиеся проблемы и стирая ядовитые раны с коры головного мозга.
Или уйти на улицу с книгой Гессе и погрузиться в чтение, в непередаваемую атмосферу его романов, где тоска есть тоже своеобразное счастье.
К сожалению, сейчас у меня висит электродинамика. Я должен был сдать ее полторы недели назад. Смешно. Такое огромное время: полторы недели. А я не смог ничего сделать за этот промежуток.
В такие моменты, как сейчас - внутреннего спокойствия и света в душе - я чувствую не прилив сил, но их наличие. Я знаю, что могу сделать все это, в своем темпе, правильно и разумно, взвешенно.
Но как долго продлится это состояние?
Я каждый раз хочу поймать его, продлить, но как только я начинаю ловить это чувство, оно ускользает меж пальцев, подобно бабочке.

Мне третий, если не четвертый раз снятся кошки в доме. Множество кошек, котят, и очень часто они царапают и кусают меня.
Мое подсознание определенно что-то хочет сказать мне, но я не знаю, как это расшифровать. Говорили, по ассоциациям. Какие могут быть ассоциации с кошками?
Женщины. Девушки. Недружелюбие. Коварство и подлость. Попытка проникновения в мой внутренний мир.
А может, это банальное "кошки на душе скребутся".
Посмотрим.

Я скучаю. Искренне скучаю по тем временам, когда я расцветал, стремился стать лучше, образованнее, когда выкарабкивался из завала собственной депры. Когда в Ахматове видел множество хорошего.
Теперь же я каждый день напоминаю себе, насколько он... сложный человек. Вряд ли можно сказать "плохой". Хотя все, кроме меня, именно так о нем и думают.
Вчера наткнулся на музыку, которую он сочинял и которой делился со мной. Переслушивать не стал. Удалять тоже.
Когда я спросил, не выбросил ли он мои рисунки, он ответил:"Жаль, не могу тебе сфотографировать стену в моей комнате дома".
Мне бы хотелось, чтобы мы оба могли научить друг друга чему-то хорошему.
Но я не могу его изменить. Это не моя задача.

С каких-то пор я начинаю ощущать, насколько тепло ко мне относится Л. Он не показывает это, нет; но при этом я ощущаю это настолько сильно, как если бы он говорил мне об этом.
Когда мы ехали в метро, я, перед выходом на Восстания, сказал на прощание, что он стал мне очень дорог. Он улыбнулся и кивнул, будто и без моих слов это знал.
Мы редко видимся теперь.

Из-за Ильяса я периодами переживаю, порой даже слишком сильно. Мои эмоции сейчас сами не могут определиться, какие именно хим. соединения выбрасывать мне в кровь, а потому мне он может быть как неприятен, так и не вызывать абсолютно ничего.
Вчера перед сном я решил, что хватит переживать и тратить силы на несуществующее. Лучше эти силы сэкономлю на учебу.
Я только размышляю: действительно ли я что-то потерял? Чтобы терять, нужно обладать. Можно ли обладать чужим расположением, дружбой?
Возможно, люди просто излишне собственники, привыкшие считать, что могут обладать этими эфемерными вещами. Но, как говорилось в курсе философии, они не есть "данность".
Так что, не стоит переживать уже хотя бы потому, что они не были даны мне. Они мне не принадлежали.

Кстати да, я записался на курс философии. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я словно живу в двух мирах. Мире действительности и мире моих мыслей. И они никак не могут найти точки соприкосновения.
На выходных нужно будет подумать об этом. Либо на следующей неделе, когда Ольга вернется из командировки.
Я отложил деньги на врача, но не совсем уверен, что оно того стоит и в какие суммы мне встанет в будущем.

Как-то так.
Сейчас даже то, что я заболел, не раздражает.

­­


Entwine - Unit The End


P.S. Вбивая дату, вспомнил. Именно 19го сентября два года и месяц назад мы с Ахматовым виделись в последний раз. На набережной Невы.
Глупо это помнить. Глупо придавать этому какие-либо значение. Этих "дат" в моей жизни еще будет достаточно.




Категории: Дневниковое, Размышления
вторник, 11 сентября 2018 г.
- - - Энтрери . ADF 10:25:28
Все хочется что-то записать. Короткие ли наброски или полноценные рассуждения.
"Потом". "Не сейчас".
Сколько я потерял? Сколько я потеряю в своем молчании?
С каких это пор я вновь начал ценить свой внутренний мир.

Надо будет на выходных поменять дизайн. Этот надоел.

Для коротких заметок, быть может, стоит взять блокнот. Надо же их куда-то использовать.

Музыка open your eyes
Категории: Размышления
четверг, 18 января 2018 г.
Энтрери . ADF 15:18:41
Запись только для друзей.
вторник, 7 ноября 2017 г.
Sitentium. Энтрери . ADF 21:21:29
Чем больше я говорю, тем отчетливее понимаю, что лучше бы я этого не делал.
Год назад я высказал все, что лежало на душе, человеку, которого считал другом. С тех пор мы не общаемся.
Я рассказал небольшую толику своих мыслей Ильясу, будучи очень расстроенным. Больше он мне не пишет - так, только по делу. И в универе не стал здороваться.
Поделился своими идеями и чувствами с мачехой. Она недоуменно посмотрела на меня и замолчала; теперь у меня впечатление, что она махнула на меня рукой.
Что же.
Пора молчать.

­­


Категории: Размышления
понедельник, 2 октября 2017 г.
Энтрери . ADF 20:09:53
Запись только для друзей.
суббота, 19 августа 2017 г.
Энтрери . ADF 01:32:56
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 16 августа 2017 г.
Энтрери . ADF 14:03:33
Запись только для друзей.
воскресенье, 9 июля 2017 г.
Энтрери . ADF 23:21:18
Запись только для друзей.
вторник, 4 июля 2017 г.
Энтрери . ADF 02:16:09
Запись только для друзей.
воскресенье, 2 июля 2017 г.
Энтрери . ADF 23:23:29
Запись только для друзей.
воскресенье, 28 мая 2017 г.
Энтрери . ADF 09:06:52
Запись только для друзей.
четверг, 4 мая 2017 г.
4.05 Энтрери . ADF 20:52:24
Месяц не заходил. Пора исправлять.
Пролистав последние записи, даже удивился - некоторые вещи изменились.


­­


Подробнее…Мысль о друзьях я так и не довел до конца. Л мне не дал вразумительного ответа на мои вопросы, Ильяс тоже растерялся. Я даже википедию читал - кто такой друг по определению.
Оно как бы и да, но не совсем.
Все перечисленное неотъемлемо от понятия "друг", но в моем случае это еще и чувство. Чувство, когда действительно можешь сказать: этот человек - мой друг.
Зато я понял, что друзей на самом деле у меня больше, чем трое. Те трое - наиболее близкие. Но это не значит, что остальные - хуже.
У меня много друзей. И это хорошо.
Спасибо вам, что вы есть, хоть вы и не слышите этого.

В последнее время у меня лучше получается не вспоминать.
Но я вывел одно интересное "но": если человек из моей жизни ушел, я не чувствую радости от того, что его знал.
Это необходимо исправлять.
И сейчас я с небольшим усилием могу сказать: это здорово, что я знал Ахматова и столькому от него научился.
Здорово, что у меня были друзья среди одноклассников. Нам было весело.
Здорово, что у нас была своя компания в центре. Да, она развалилась. Ну и что? Она была. И нам всем было здорово.
Правда школа и центр теперь кажутся такими туманными и далекими.
И я не буду больше в этом копаться. Хватит жить прошлым. Прошлое прошло. А я живу настоящим и будущим.

Я устаю просто от людей. Да, мне скучно. Но сейчас у меня другие приоритеты.
Стоя на светофоре, я понял: в первую очередь сейчас - учеба, а потом уже все остальное. Люди никуда не денутся, а денутся - так найдутся новые. Да, это звучит, пожалуй, ужасно, но оно так. Уходят вещи, явления из нашей жизни - уходят и люди. А кто захочет, тот найдет силы догнать тебя.

Когда Поня слегла с вирусом, а Надя перестала приходить, я слегка опешил. Больше начал общаться с Юлей и Ильясом. Когда заболел Ильяс, я сам удивился - но мы с ним стали неожиданно много общаться. Наша привычная компания разбилась на отдельных индивидов, и было так странно это воспринимать.
А теперь я не могу снова собрать нас воедино. Ну да привыкнется.
Зато мы ту неделю с Л отжигали как могли.

Были и неприятные ситуации.
Л умудрился меня сильно разочаровать. Я ему это еще припомню.
Ильяс тоже очень странно поступил, вызвав у меня довольно сильное раздражение. На данный момент я все еще от них обоих сторонюсь, памятуя об этом. Я человек обидчивый.
Надя достала. Не так грубо, конечно, но правда надоело. Она не меняется. С ней не о чем говорить. Я устал от нее. И поэтому рад, что она не приходит.
Зато неожиданно нашел приятного собеседника в Саше. Когда забываю о том, что он Рак (легкая ракофобия), мы с ним довольно много шутим. Теперь пока сажусь с ним.

О, точно. Приложил руку ко лбу и вспомнил.
(внимание, надо будет смеяться, чем громче, тем лучше)
Иду я по улице, гуляю, наконец-то погода стала приятнее. Яркое солнце, настолько, что бьет в глаза. Смотрю в асфальт, но все равно слегка щурюсь. Иду, думаю о чем-то, уже не помню о чем.
БДЫЩ
Я охреневаю, резко подаюсь назад, но ноги не слушаются, и я просто падаю на пятую точку, ошарашенно смотря перед собой.
Когда взгляд сфокусировался, а в голове почувствовалась дикая боль, я понял, что не заметил дорожного знака и влетел в него со всего маху. А ходить я привык быстро...
Представляю, как смеялись водители, стоявшие на перекрестке на светофоре.

На днях тут не выдержал и установил обратно скайрим. Да еще и с веселыми модами на крабов.
В начале апреля отдавал ноут на перепрошивку. Смешно то, что большинство проблем они так и не решили, ну да и черт с ними, сам разберусь. А ноуту все полегче, хоть память не так захламлена.
Поэтому теперь из игр только невер да скайрим.

Подсел неожиданно на прохождение Alien: Isolation. Как сказала Бель:"Смотришь как любимый сериал". Примерно так и было. И слегка нервишки потрепать, и посмеяться над летсплейщиком. Даже жалко, что досмотрел. Может, тогда глянуть и самого чужого?..


___________________­____________________­____________________­____________

Все, голова болит, спать.
Да и сказать больше нечего.


А что б и нет.
Может, буду иногда кидать свое бумаго-марательство­.
Подробнее…
­­ ­­ ­­


Музыка асункар
Категории: Дневниковое, Размышления, Учеба, Рисунки
вторник, 14 марта 2017 г.
Энтрери . ADF 20:29:20
Запись только для друзей.
четверг, 19 января 2017 г.
Энтрери . ADF 00:16:17
Запись только для меня.
вторник, 3 января 2017 г.
Энтрери . ADF 18:57:48
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 17 декабря 2016 г.
Энтрери . ADF 23:21:15
Запись только для друзей.
воскресенье, 11 декабря 2016 г.
||Опьяненный без вина|~10.12.16 Энтрери . ADF 10:12:22
Хорошие вещи случаются как-то все реже - именно те, которые поднимают настроение и возрождают желание жизни.


Стори о том, как опьянеть без вина.


Подробнее…Начинался вчерашний день плохо. Не выспался (сам виноват, привык уже ложиться в первом часу), информатика - синоним "тоскабольотчаяниекакполучитьзачетбезрегистрацииисмс". Честно говоря, со второй половины пары я нагло ушел, зато приятно посидели с Поней. Она мне мандаринок принесла. Потом к нам присоединился Любовник.
На химию дико не хотелось идти, но вздохнул и пошел. Встретил металлурга. Перебросились парой фраз. Он пошатался растерянно рядом и ушел. Мне его немного жаль. Тяжело пытаться заводить со мной дружбу.
На перерыве спросил Дашу о зачете. Она рассказала, что слышала/поняла. И завершила свой рассказ яркой, краткой и очень точно фразой:"Мы в жопе".
На химии читал книгу, равно как и на половине инфы. Потом, правда, пробило рисовать, и я пытался сделать набросок главного героя книги. Можно сказать, что получилось, правда, в далекой молодости.
Еще посреди лекции Макса пробило что-то у меня спросить. Я долго не мог расслышать его вопрос, а потом мне было просто лень отвечать. Наверное, в этот момент его мнение обо мне испортилось. Ну да и ладно. Я и не просил его хорошо ко мне относиться.
Вот правильно я чувствовал, что надо уйти было после лекции. Но думал: не, лаба же. Как мне ее потом делать.
Да что б еще раз я был таким совестливым.
Мы пришли без двадцати два. Сели в аудитории. Он отпустил на без десяти четыре. И знаете что? Лабу мы так и не сделали. "Ну, придете в другой раз, сделаем лабу".
Так, я не матерюсь, нет, все в порядке.
Я знаю, он тратит на нас свое личное время. Но и наше тоже.
Я был зол после инфы, разбит после химии и сил уже не было никаких. Я сидел в такой апатии, что Надя и Любовник время от времени тормошили меня. Как потом сказала Надя:"Ты сидел с таким лицом, что я сразу поняла: все охренеть как плохо". А Любовник передразнивал, как я дремлю, мою мрачную рожицу и вообще вел себя непристойно, пришлось кинуть в него надиной линейкой.
После пар стало полегче, что вся эта бочка дегтя на время закончилась. Мы шутили над Надей, толкали друг друга, ехали в метро, читая книги. И с Надей теперь по-своему приветствуем друг друга и прощаемся: соприкасаемся ладонями одной руки, переплетая пальцы. Мы делаем так уже несколько дней, но заметил я только сегодня, после заинтересованного взгляда Любовника.
Я пытался позвонить отцу, но он был не в настроении, и разговора не вышло. "Ладно, - подумал я, - поеду на Петроградку, все равно туда собирался".
С техноложки мои дела пошли лучше.

Пока ехал в метро, читал книгу. Я уже прочел первую часть. Забавно, как иногда 300 страниц читаешь около недели, а тут я 500 прочитал за два дня. И, оказывается, большую часть событий я даже помню. Правда, до сих пор непривычно, как быстро развиваются события. Я помнил про темницу и глаза, помнил, как герой сбежал через рисунок художника. Но вот часть про Ланселота я не помнил. Помнил лишь, как он бился с силами тьмы.
Когда я поднял глаза от книги, прочитал название станции:"Черная речка". "Все норм... нет. Петроградка же до Речки. Чорт, я проехал". Раньше я даже если засыпал в метро, все равно не проезжал свою станцию. А тут с книгой совсем забыл. Но оно и не плохо.
Вернулся, вышел. К счастью, дорогу до раменной я вспомнил. Народу там было много, но нашелся маленький уютный столик на одного. Взял салат и рамен. Пока ел, не переставал читать. Давно забытые ощущения. Смешили комментарии толпы по соседству:"Смотри, это настоящий корейский мужик" (по телевизору гнали корейские клипы). Посидел еще пару минут, наслаждаясь атмосферой. Не то, чтобы мне там очень нравилось - мне нравилось, что было много людей, среди которых ты вроде как одинок, но в то же время нет. Наблюдал за компаниями друзей. За дружелюбной официанткой. За взрослыми уставшими людьми. Мне это нравилось. Чувствовалась жизнь.
Выйдя на улицу, я уже знал, что пойду гулять - я знал это еще при выходе из метро. Вообще сегодня сильно похолодало, резкий минус, гололед. Но если кого это и остановит, то точно не меня, скорее наоборот.
В районе Петроградки я был не раз, но района не знал. Решил, что пора это исправлять. К тому же меня поражает, как меняется ночью Петербург. Из Питера он превращается в Петербург - красивый, подсвеченный огнями, с целеустремленными машинами, небольшими толпами людей, многочисленными кофейнями, булочными, магазинами, лавками с красивыми окнами, на которых ютятся винтажные надписи.
Он вызывает у меня восхищение.
Недавно я расстраивался, что слишком привык к Питеру. Буквально месяца 3-4 назад для меня было радостью - оказаться в нем. А теперь уже перестаешь ему радоваться, даже становится скучно.
И я был безумно рад, что это изменилось.
Я недалеко ушел от метро, когда показалось, что это место я уже видел. Вообще мне тяжело воспринимать ночной Петербург - слишком он меняется, а ночью я в нем был оочень редко. Я остановился. Бросил взгляд через дорогу. Это был сквер. Я вспомнил. Мы там сидели как-то давно с Ахматовым. Он рассказывал мне тогда про огонь.
Вскоре я почувствовал, что кое-чего не хватает. Да, это был кофе. Вскоре мне попалась на глаза кофейня, на Каменноостровском их как-то неожиданно много. Я взял кофе с круассаном, даже по акции, вышло дешевле в 1,5 раза. И довольный, пошел дальше.
Чертовски приятно. Кофе греет горло и ладони, круассан добавлял сладости и атмосферы прогулки.
По дороге я наткнулся на двух "южных братьев", снимавших перекресток. Так как я попал в кадр, то улыбнулся им и помахал рукой - если уж по жизни не избежать фотосъемок, то пусть хотя бы людям будет приятно лицезреть мою морду, а не как раньше.
Слишком уж меня тянет делиться с людьми добром.
Вскоре дорожные знаки показали поворот на Кронверкский проспект. Название было очень знакомым, но я не мог вспомнить, что с ним связано. Выйдя к "Горьковской", я сразу вспомнил. На сердце потеплело: я знаю еще на пару километров больше. Это приятно, когда отрывочные воспоминания и места воссоединяются в целое.
Немного поколебавшись, я пошел дальше вперед. Вышел к Неве. "Дурманят меня/ Нева и Петербург", - переделал в голове я слова из оперы. Было безумно красиво. Троицкий мост я знал уже достаточно хорошо - ходил в районе дельты Невы не один раз. Постояв на набережной, прошел по мосту. Было даже приятно. А с красивой музыкой - атмосферно и душевно.
Расколотый, развороченный лед на поверхности Невы. Красивое небо - глубоко темное, с оранжевыми пятнами у горизонта. Как будто толстое, синее, махровое одеяло, натянутое над городом. И яркая, как и следует в морозный вечер, белая растущая Луна. С ореолом. Я усмехнулся. Давно не виделись, верно? Сколько прошло времени? Года три? Наверное, больше. Может, даже лет пять. А чувство, что это было год назад. Что всего год назад я бежал в лес вдоль железной дороги, когда меня душили обида и слезы, когда мое горло обнимал ледяной ноябрьский туман, когда я стоял на дороге, передо мной раскинулось замороженное поле, а над ним - полная, яркая, слепящая Луна.
"Смотри. Я изменился? Наверное, нет".
Вспомнил разговор о судьбе, сегодня, перед химией:
- Я сказал себе: если я вылечу отсюда, то поступлю в мед. Поэтому перспектива провала на экзаменах для меня выглядит не такой уж и страшной.
- Так зачем ты пошел сюда?
- Я не знаю.
- Странный человек.
- В любом случае, я сделаю самую глупую вещь: положусь на судьбу.
- Судьбы нет.
- Есть.
- Например?
- Я встретил ее в метро.
- ...
"Да. Ничего не изменилось"
. Ведь тогда я четко понял, чего я хочу. Что мне нужно на самом деле. И это показала мне именно судьба.
Я вспомнил, как преподаватель говорил о Татьяне и Евгении из романа "Евгений Онегин". И как я смеялся, когда до меня дошло, какой "Татьяной" я оказался.
Наверное, я дурак, раз верю в судьбу. Да, я не Геральт, чтобы отрицать Предназначение. Но... Я считаю, что судьба всегда рядом. Ты сам вершишь свою жизнь, выбираешь ее русло. Но если ты потерял путь - Судьба подскажет. Мягко подтолкнет в нужную сторону. Она никогда не сделает плохого для тебя.
То, что моя семья развалилась - тоже Судьба. И в этом нет плохого. Мой отец, наконец, стал счастлив. Моя мать стала свободной. Как верно сказала мачеха:"Согласись, это пошло только на пользу".
То, что я ездил в центр - ведь я так ненавидел находиться там поначалу. Но он показал мне меня с другой стороны.
И что даст мне поступление - тоже увижу позже. Может, права буддийская поговорка: "Когда в жизни человека все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто прекрасное".
На Марсово поле мне не хотелось идти - я ушел в Летний сад. Смешно, да? Гулять по Летнему саду ночью в декабре. А ведь там и фонарей нет, еле видно дорогу. Но было в этом что-то романтическое, мистическое.
Так тихо. Никого вокруг. Мрачно, темно. Скользкая дорога. Я провел аналогию с тем, где я нахожусь сейчас по жизни. Во тьме, где еле различаю путь, не зная, куда конкретно иду. Один на этом пути.
Но сейчас я уверенно шел вперед, хоть мой путь и был достаточно скользким.
Наверное, так же надо идти и по жизни. Но я слишком часто забываю об этом.
Мое сердце колотилось, не знаю, от чего. Но в последний раз оно так билось давно.
Я вышел к Инженерному замку. Не знаю, почему, но люблю его. Хоть у него и печальная история. Но ночью он был еще краше.
Я хотел пойти в сторону Владимирской, но передумал - и просто пошел дальше. Снова новые места для меня. Улица Пестеля. Я обратил внимание на церковь - Святого Великомученика и Целителя Пантелеимона. Проходя мимо, я почувствовал этот знакомый из детства запах плавленого воска, свечей, запаха, так часто висевшего на богослужениях. Я редко бывал в церквях и храмах - мне там было скучно. А в последний раз я просто сбежал оттуда - мне было тяжело там находиться. С тех пор в шутку я говорю, что во мне сидит демон. Однако это грустная шутка.
Дальше я вышел к Спасо-Преображенскому собору. Смотря на него, я задумался о преображении и религии.
"Я преображаюсь. Не знаю, в кого - может, в Шарикова, а может, в Энштейна. Но как бы то ни было, я меняюсь - поэтому смотри на меня, следи за мной, наблюдай и не отрывай глаз".
Религия. Раньше я всегда ее... не презирал, но не принимал. Пока не встретился с Викой. А точнее - пока она, молясь вечером, не окрестила меня. До сих пор этот жест меня поражает, хотя это было так давно.
Ведь есть люди, которые верят. Верят всей душой, живут верой, посвящают себя ей. И это ведь не плохо. Может, они даже не теряют - наоборот, приобретают нечто, что недоступно нам?
Я не тот человек, который мог бы верить и посвятить себя вере. Но изучить религии как науки... Надо будет запомнить эту мысль. И как-нибудь, если будет время, изучить религии.
Дальше был совсем незнакомый мне район, и я слегка растерялся, продолжая идти вперед - как писал Декарт:"Быть упорным даже в своих ошибках, чтобы в итоге выйти на верный путь". Вышел я к зданию, которого вообще не помнил, но оно казалось мне знакомым. Я не мог даже предположить, где я нахожусь. Но с трудом различив табличку на доме, я вздохнул спокойнее. Улица Восстания. Значит, дальше метро. К нему я и пошел.
Шел я в приподнятом настроении. Я удивился, выйдя к площади. Раньше я часто был на ней - все же, Московский вокзал. А сейчас... она вновь мне понравилась. Как будто я оказался дома. Я бы не стал называть эту площадь домом, но в ней есть нечто родное - и это было приятно. И зайти в метро мне тоже было приятно. Я с радостью спустился в него.
Мне было смешно. Ведь я был почти что опьянен впечатлениями. От прогулки, от Петербурга, от мыслей. Я воспринимал все с какой-то наивной радостью и дружелюбием. Я забыл о тех неприятностях, что ждали меня.
После чего я понял: пьянство плохо, но в том, чтобы быть опьяненным, нет ничего ужасного. Даже наоборот.
Надо будет запомнить.


По приезду к кровати у меня слегка кружилась голова. Я задремал. Хотел проспать час-полтора, но махнул рукой и спал сколько хотелось. Два раза я просыпался - в час ночи и в шесть утра - но тут же ложился спать обратно.
Проспал я 13 часов. Сколько времени убил просто на сон. Но с другой стороны - пускай. Когда еще я буду так рад чему-то?

­­


Подкаст AdrianvonZieglerRebi­rth.mp3

Музыка adrian
Категории: Музыка, Дневниковое, Размышления, Метро
суббота, 12 ноября 2016 г.
Энтрери . ADF 16:49:15
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 30 октября 2016 г.
Энтрери . ADF 17:36:46
Запись только для меня.
30.10.16 Гиперболический параболоид || Энтрери . ADF 17:29:39
Сегодня я поведу разговор о надоедливости.

Подробнее…Люди могут бояться надоедать кому-то, а могут не бояться и надоедать.
В пятницу шли с Любовником и Надей в библиотеку заниматься любовью математикой. По дороге Надя спрашивала Любовника о его девушке.
- Это ужасно, когда от тебя тупо фанатеют. Буквально ото всего. И она постоянно требует внимания, зовет гулять, а я могу быть занят.
- Математикой, например.

Я тогда задумался. Восхищение - плохо?
А читальный оказался закрыт, зараза.

В четверг ходили с Металлургом гулять. Я ему обещал. Сидел до шести в читальном, надеялся, он не придет.
Он пришел.
И мне было так неприятно. Я поражен был этим чувством. Так хотелось убежать, прогнать, уйти в книги. Может, просто неудачно день выпал? Но мне кажется, что нет.
Его реплики, попытки растормошить меня раздражали. Слабо, так что я не показывал виду, но все же надоедали.
А ведь он просто тянется ко мне. А я который раз убегаю от человека, открытого мне, чтобы утонуть в своих выдуманных иллюзиях.

Как он тогда сказал?
"Понимаешь, ты не центр Вселенной. Я не могу общаться только с тобой".
Да, я запомнил тогда эти слова. Понял, что я ему надоел.
Но не понял, что я не центр Вселенной. Я - центр. Просто своей. Как он - своей.
И мои рисунки тоже надоели со временем. Я чувствовал это. Поэтому после весны перестал. Было тяжело. Да и сейчас тяжело. Все же мне нужно рисовать.

Каждый наш разговор заканчивался тем, что она говорила о своих парнях. О том, как переживает, о том, что случилось, о том, что она думает, что кто сказал. Я слушал. Первое время. Раз на десятый мне уже надоело. Поэтому мы перестали общаться.
И когда весной я просил у нее совета - она дала. Только для меня тогда все закончилось не очень.

Мне надоедала мать. Со старыми, ей нравящимися песнями, с ее книгами, фильмами, заботой и опекой. А еще постоянное излияние чюйств.

Любовь надоедает. Своя, чужая. Какую бы форму она ни принимала. Странно, но факт.
А чтобы не надоесть, просто не надо любить.


­­


Музыка cecile corbel
Категории: Дневниковое, Размышления


Осенний холод > Размышления

читай на форуме:
...
пройди тесты:
Подруга.Чья? 3 часть ( 2 глава )
Какая тебе подходит профессия?
с кем из организации красной луны я...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх